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成年人最頂級的【自律】,是克制糾正他人的欲望
2022/10/27
2022/10/27

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變。

01

只篩選不教育

只選擇不改變

前幾天讀比爾·蓋茨的傳記,讀到了一件事:

作為世界首富,蓋茨經常出席各種重要活動。大概是20年前吧,布魯塞爾(比利時首都)邀請他做一場演講,蓋茨答應了。

那一天,蓋茨西裝革履,正準備邁入會議室的時候,人群中突然沖出一名男子,將一塊蛋糕扣在了他臉上。

作為受害者,蓋茨是怎麼處理這起事件的呢?

他并沒有起訴這個鬧事者,而是笑著說「蛋糕味道不錯」,然后他用最快的速度,換掉了自己的保安團隊。

「作為保安團隊,他們的工作是不合格的,他們沒能避免危險的發生,如果襲擊者扔的不是蛋糕,而是炸彈,那我就完蛋了。

我無法阻止別人向我扔蛋糕,但我可以更換自己的保安團隊,讓合格的人來勝任這個職位。」

蓋茨之所以能成為世界首富,他說他靠的就是這樣的思維:

只篩選不教育,只選擇不改變。

02

不要想著改變誰

因為你誰也改變不了

為什麼只篩選不改變呢?

因為很多人的出生不一樣,稟賦不一樣,家境不一樣,教育不一樣,經歷不一樣。

所以必然會造成三觀不一樣,思維不一樣,眼光不一樣,立場不一樣。

只要三觀和思維一定性,人基本上就很難改變了。

所以千萬不要想著要改變誰,因為你誰也改變不了。

我們天天在網上辯來辯去吵來吵去,最后說服誰了?恐怕一個都沒有吧。

新聞傳播學者杜駿飛,總結了一個網上辯論的分歧倍增定律。

「如果雙方觀點有分歧,那麼每一次掐架之后,分歧都將倍增。

因為雙方的發言,都是在為自己的觀點找理由,所以雙方越是掐架,就越會堅信自己的觀點。」

確實如此,所以當別人的觀點和立場跟你不同的時候,千萬別試圖說服對方和教育對方,這世界沒有一個人是可以輕易被改變的。

03

堅持改變對方

會弄糟自己的心情

如果你非要執著于教育和改變對方,大機率會把自己的心情弄得很糟糕。

就以我為例吧。我前年寫過一篇批評陰謀論的文章,一個讀者留言說:「你寫的文章很爛。」

我回復問他:「你覺得哪些地方有問題,如能指出來,我非常感謝。」

對方回答:「沒用的文章,我看個開頭就不想看了。」

我不服氣:「你都沒看,憑什麼說我寫得很爛?」

對方蠻不講理地說:「我說很爛就是很爛。」

我生氣了,和他辯論起來,但最后還是我辯論輸了。

因為對方根本不跟我講理,一直用下三濫的方式罵我,所以我只得閉嘴。我的心情因此而壞了好幾天。

關于掐架,有一個定律——修辭定律。

「就是爭論最后誰會贏,不是取決于誰的論據好,而是取決于誰更會用‘修辭’。」

所以犯不著說服對方教育對方,因為你不但說服不了對方,反而會把心情弄得非常糟糕。

04

堅持改變對方

可能會遭人嫉妒和報復

如果你非要執著于教育和改變對方,很可能還會遭人嫉恨和報復。

我有一個朋友就是,前年因為一件事情,跟一個同事發生了爭論。

我朋友搞銷售的,口才特別好,所以說得對方啞口無言。

但對方啞口無言不代表你就贏了,對方說:「你還是說服不了我。」

沒想到隔了幾天,對方悄悄給領導打小報告,說我朋友在銷售中吃回扣。

吃回扣這種事情,本來就很難解釋清楚,結果我朋友被領導大罵了一頓。

關于爭論還有一個定律——小人定律。

「氣量小的人喜歡報復,得罪了他,他就懷恨在心,會背后玩陰的報復你。」

所以當對方觀點和立場跟你不同時,你犯不著去說服和教育對方。

因為你不但說服不了對方,還可能造就一個想報復你的人。

05

堅持改變對方

可能會給自己的人生帶來禍患

如果你非要執著于教育和改變對方,還可能會為人生帶來重大禍患。

大家還記得宇芽(仿妝網絡紅人)家暴案嗎?2019年的時候,她差點被陳鴻家暴致死。

宇芽跟陳鴻交往時,看到的全是他的優點:「畫家,出過畫冊。」「很會拍照,出過攝影集。」「感覺很有才華。」

正是基于陳鴻很有才,宇芽決定跟他談戀愛。在談戀愛期間,有一次兩人發生口角,陳鴻毆打了宇芽。

當時有朋友勸宇芽跟他分手,「家暴只有零次和無數次。」

但宇芽不相信,「我相信他是愛我的,我相信自己能夠讓他變好。」

但是宇芽的苦口婆心,并沒能讓陳鴻發生轉變,兩人走到一起后,陳鴻三天兩頭家暴她。

2019年那一次,宇芽差一點被他弄死在電梯里。

宇芽的例子告訴我們:千萬別試圖去說服對方改變對方,只篩選不養成,不然會給你的人生帶來重大禍患。

06

三觀不同,不必強融

有一天,孔子的學生子路,在門口跟一個人發生爭執。

子路說:「一年有四季。」

那人說:「一年只有三季。」

兩人在那吵了半天,還差點動上了手。

這時候,孔子來了,兩人便找孔子仲裁。

孔子聽完,跟那人說了一句:「你說得對,一年只有三季。」于是那人得意洋洋而去。

子路很不服氣,問孔子:「一年明明有四季,先生怎麼說只有三季。」

孔子說了這麼一句話:「跟一個連四季都不知道的人較真,我沒罵你都算不錯了。」

孔子就做得很好,遇到三觀和立場沒法調和的人,與其互相說服,不如互相刪除。

我覺得蘋果好吃,有一堆理由。你覺得香蕉好吃,有一堆理由。

沒關系,我們彼此都不用改,不舒服的關系到此為止就行了。

我去跟喜歡吃蘋果的人在一起吃蘋果,你去跟喜歡吃香蕉的人在一起吃香蕉,我們彼此不都開心了嗎?

所以成年人就應該這樣:各人只是滿足各人的偏好,不去說服別人,也不讓別人來說服。

我們只篩選不教育,只選擇不改變。 三觀不同,不必強融。

07

選擇合適的人

會讓很多事情變得高效簡單

有人問比爾·蓋茨:「微軟的人這麼優秀,你們是怎麼培養的?」 

比爾·蓋茨回答:「我們沒有培養,人是由過去那麼多年的環境造成的,所以只能天成只能篩選,不能培養。

我們所做的,只是把合適的人從人群中篩選出來,而不是把不合適的人教育好培養好。」

確實是這樣。前段時間我看到一個大咖感嘆:「不同格局的人,是沒辦法坐在一張桌子上談事情的。」

為什麼這樣感嘆呢?

因為他苦口婆心地勸導一個下屬:「不要內耗,不要糾結一時得失,要關注長遠。」

但下屬卻跟另一個同事說:「他就是想用這樣的話術,讓我放棄眼前利益,然后大占我的便宜。」

以前這位大咖總是想著勸導下屬,但現在他不了。

「遇到思維系統不一樣的人,我直接就辭退了,然后再去尋找思維系統一樣的人,于是我的公司就這樣變順暢了。」

成年人最大的自律,就是克制自己去糾正別人的欲望。

只篩選不教育,只選擇不改變,會讓很多事情變得高效和簡單。

很多無法解決的問題,其實只需要換個人就可以解決。

08

找結婚對象

選擇是第一重要的

作家「三更雨」講了一件事,她果斷跟男朋友分手了。為什麼分手呢?

「我男友用一張百元假鈔,去一個老奶奶那里買了三斤李子,然后得意洋洋地提李子來看我,還跟我炫耀:她不會分辨假鈔,下次你有假鈔,也去她那用吧。」

這個男友本來特別帥,「三更雨」很喜歡他。

但經歷此事的第二天,「三更雨」就跟他提出了分手:「對不起,我們不是一路人。」

有朋友勸「三更雨」:「你是不是做得太過了,你教育教育他不就行了。」

「三更雨」說了一段話:「找戀愛對象或結婚對象,選擇是第一重要的,因為后期改變對方的可能性基本為零。

我要找的是此刻品性就很好的人,而不是將來可能變好的人。

所以只要遇到家暴的、摳門的、愚孝的、嗜酒的、嗜賭的,我立馬就會把他們淘汰出局,不會花任何精力在他們身上,教育是他媽媽的事情,不是我的事情。」

談戀愛確實就應該這樣:只篩選不養成,只選擇不改變,放下助人情結,尊重他人命運。 

09

最后的話

特別喜歡一句話:「一個人成熟的標志,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是,以前被人誤解或看法不一樣的時候,恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。

現在不了,如果你不能理解,那我就掉頭而走。」

人與人之間終是不同的,不要強行去勸誡一個三觀和認知跟你不同的人,不然不僅會無功而返,還會惹上一身麻煩。

爛泥爛得好好的,你沒必要把他扶上墻;

咸魚躺得好好的,你沒必要給他翻個身;

死豬死得好好的,你沒必要去用開水燙;

朽木朽得好好的,你沒必要把他雕成材。

成年人的世界,只篩選不教育,只選擇不改變。只選擇不改變,人生快樂一大半。 

點個「在看」,與書友們共勉。

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